Saudações, meu amigo.
Você está interessado no desconhecido...
no misterioso, no inexplicável.
Por isso você está aqui.
E agora, pela primeira vez...
trazemos a história completa dos acontecimentos.
Trazemos todas as evidências, baseados apenas...
em testemunhos secretos das almas miseráveis...
que sobreviveram a esta aterrorizante provação.
Os incidentes, locais...
Meu amigo, não podemos mais manter este segredo.
Será que o seu coração agüenta os fatos chocantes...
da verdadeira história de Edward D. Wood Jr.?
``A Companhia Eventual``
São 8h1 5. Não podemos segurar mais a cortina.
Como direi ao elenco que a imprensa não veio à sessão especial?
- Acredita em fantasmas? - Não, Tommy.
É história para assustar crianças.
Quando você morre, continua morto.
Eu não sei, Bill. Hoje, nesse campo de batalha...
eu vi uma mulher vestida de branco flutuando nas dunas.
Pode ter sido fadiga ou...
as indignidades da guerra.
Talvez seja outra coisa.
Ei, acho que vi alguma coisa.
Ofereço a vocês, mortais, o Pássaro da Paz...
para que mudem seus hábitos...
e encerrem esta destruição.
Mas que show!! Todos foram maravilhosos.
Paul, o seu monólogo do segundo ato me deu arrepios.
- Obrigado, Eddie. - Chegou a edição matutina!
Este é o grande momento.
``A Vida Teatral``
O que essa bicha velha pode saber? Ela nem apareceu.
Mandou o ajudante fazer seu trabalho sujo.
Dane-se, Srta. Crowley.
Eu tenho mesmo rosto de cavalo?
O que significa ``pomposo``?
Não é tão ruim. Não se concentrem no negativo.
Disse coisas positivas.
``O figurino dos soldados é realístico.`` Isso é positivo!
- O louvor do século. -Já vi críticas piores.
Algumas nem mencionavam os figurinos.
Como a do filme de Francis, a Mula. Um sucesso com críticas horrorosas!
- Filas enormes. - Isso mesmo.
Não levem tão a sério. Nosso trabalho é ótimo.
- Você acha mesmo? - Absolutamente.
Querida, se eu estiver errado? E se eu não tiver talento?
Ed, foi só uma crítica.
Orson Welles tinha 26 anos quando fez Cidadão Kane.
Eu já tenho 30.
Ed, você ainda é jovem.
Neste período da vida é que a gente batalha.
Eu sei. Mas tenho medo que nunca vá melhorar.
Odeio ter de acordar cedo.
Cadê o meu suéter rosa?
Vivo perdendo minhas roupas.
Ei, mandachuva! Pare de preguiça e leve isso ao prédio executivo.
- Claro, Sr. Kravitz. - Ei, Charlie, venha aqui.
O que eu já disse de molhar as plantas, hein?
Eu quero muita água! Não salpique as malditas! Inunde-as!
Oi.
Muito bem, pessoal, nos seus lugares! E... ação!
Uau! Olhe para esses camelos.
São camelos de verdade.
Onde conseguiram camelos de verdade?
Ei, você aí. Dê o fora.
Ei, Eddie! Venha cá.
Eu tenho um novo material ótimo para lhe mostrar.
É fantástico. O que fará com isso?
Provavelmente será arquivado e nunca mais o verei.
É um desperdício.
Se eu pudesse, faria um filme inteiro usando essas imagens.
A história começa com essas explosões misteriosas.
Ninguém sabe o que as causa, mas está perturbando os búfalos.
Então os militares são chamados para resolver o mistério.
- Esqueceu-se do polvo. - Não, não.
Estou guardando para o meu grande clímax submarino.
- Alô. Em que posso ajudar? - Alô.
Dizem que era uma menina presa no corpo de um homem.
Aposto que doeu quando cortaram o treco dele.
Do que estão matraqueando?
Conhece ChristineJorgensen, o bicha? Ele.. ela... está no Variety.
Estão fazendo um filme biográfico.
Sério? Eu não li esta matéria.
``Filmagem de Menino-Vira-Menina``
Sim, o Sr. Edward Wood está na linha. Pode aguardar?
Sr. Weiss? Ed Wood falando.
Soube do seu novo projeto. Já contratou um diretor?
Ainda não?
Se nos encontrarmos, posso explicar-lhe...
porque sou o diretor mais qualificado de todos nesta cidade.
Eu prefiro não falar disso no telefone.
Muito bem. Genial!
Até mais então. Até logo.
Eddie, não entendo. Por que você é o diretor mais qualificado...
para o filme de ChristineJorgensen?
É papo furado, querida. Eu precisava de uma abertura.
``Clássicos da Tela``
Eu o amo como a um irmão. Preste atenção. Não, não.
Não interrompi isso. Mentira. Escute. ``George Weiss - Presidente``
Entre!
Quando eu disse para ficar com o território oeste...
não significava os 1 1 estados!
Eu quis dizer Califórnia, Oregon e...
Qual aquele em cima? Washington! Isso!
Sério? Bem, dane-se você!
- Oi. Posso ajudá-lo? - Sim, eu sou Ed Wood.
Vim falar sobre a direção do filme de ChristineJorgensen.
Algumas coisas mudaram.
Não será mais a história de ChristineJorgensen.
O maldito Variety fez a matéria antes de eu comprar os direitos.
Agora a perua está pedindo o céu.
Não vai fazer o filme.
É claro que vou. Já está vendido em Alabama e Oklahoma.
Os reprimidos de lá adoram estas coisas pervertidas.
Faremos sem a transexual. Será uma ficção.
- Tem um roteiro? - Raios, não! Mas tenho um pôster.
Estréia em nove semanas em Tulsa.
Sr. Weiss, não precisa mais procurar. Eu sou o seu homem.
Trabalho rápido e sou barato. Escrevo e dirijo. E sou bom.
Acabei de fazer uma peça em Hollywood. Victor Crowley elogiou meu realismo.
Há 500 caras nesta cidade que podem afirmar a mesma coisa.
Você disse que tinha uma qualificação especial?
Sr. Weiss...
nunca disse a ninguém...
o que vou lhe dizer...
mas eu quero esse emprego.
Gosto de me vestir com roupas de mulher.
- Você é boneca? - Nada disso. Adoro mulheres.
Sinto-me mais próximo delas quando visto as roupas.
- Você não é boneca. - Sou homem. Até lutei na II Guerra.
Mas usava peças femininas debaixo do uniforme.
- Você está brincando. - Cá entre nós...
eu até saltei de pára-quedas usando sutiã e calcinhas.
Eu não tinha medo de morrer mas sim de ser ferido...
e dos médicos descobrirem meu segredo.
E isso o qualifica a fazer o filme?
Sim. Eu sei como é viver com um segredo...
preocupado com o que as pessoas vão pensar.
Minha namorada não sabe porque os suéteres dela estão esticados.
Ed, você parece um bom rapaz. Olhe ao seu redor.
Eu não contrato diretores para contar sua própria história.
Eu faço filmes como Garotas Acorrentadas.
Preciso de alguém que filme em quatro dias e me dê lucro.
Sinto muito. É só o que importa.
Posso servir algo mais?
Muito constritivo. Nem posso cruzar os braços.
Nossa, Sr. Lugosi, nunca reclamaram.
É o caixão mais desconfortável que já experimentei.
A seleção é de segunda. Está desperdiçando meu tempo.
- Sr. Lugosi. - Não quero seus malditos caixões!
Eu não trabalho aqui.
- Quem é você? O que quer? - Eu não quero nada.
Eu sou um grande fã seu. Vi todos os seus filmes.
- Por que está comprando um caixão? - Planejo morrer em breve.
Vou embarcar em outra turnê de ônibus e caminhão de Drácula.
Doze cidades em dez dias, se for possível.
Sabe que o vi representar Drácula em Poughkeepsie em 1 938?
Foi uma produção horrível. Renfield era um bêbedo!
Achei genial. Você é mais assustador na realidade...
que em seus filmes.
Obrigado.
Eu esperei para pegar um autógrafo, mas você nunca saiu.
Desculpe-me. Quando faço o Drácula, eu mergulho num transe.
Demoro muito para retornar.
O meu ônibus. Merda! Onde está o meu passe?
- Não tem um carro? - Recuso-me a dirigir neste país.
Há loucos demais.
Eu tenho um carro.
Nossa, Sr. Lugosi, deve levar uma vida muito excitante.
Quando seu próximo filme será lançado?
Eu não tenho um próximo filme.
Deve estar brincando. Um astro famoso como o senhor.
Deve ter dezenas de filmes à espera.
No velhos tempos, eu teria.
Mas agora, ninguém dá dois tostões pelo Bela.
- Mas é um grande astro. - Não sou mais.
Não trabalho há quatro anos.
Este ramo e esta cidade o mastigam e depois o cospem fora.
Eu sou apenas um ex-fantasma. Vire à direita.
Não querem mais filmes clássicos de terror.
Hoje, só querem insetos gigantes.
Aranhas e gafanhotos gigantes.
Quem acredita nessas bobagens?
Antes era mais assustador com castelos e luas cheias.
Eram filmes míticos.
- Tinham poesia. - Sim.
E sabe mais o quê? As mulheres...
As mulheres preferiam os monstros tradicionais.
As mulheres.
O terror puro as repulsa e atrai ao mesmo tempo.
Pois em seu inconsciente coletivo...
elas guardam a agonia do parto.
O sangue...
O sangue é terror.
Eu nunca pensei nisso.
Acredite em mim.
Se quiser possuir uma jovem, leve-a para assistir Drácula.
Está uma bagunça.
Minha esposa de 20 anos me abandonou há um mês.
Eu não sou boa dona-de-casa. Está bem,já vou!
- Vou alimentá-los, meus queridos. - Eu preciso ir.
Mas talvez possamos nos encontrar novamente, Sr. Lugosi.
Certamente. Mas agora...
as crias da noite me chamam.
- Tenha um bom dia. - Um bom dia.
Querida, não vai acreditar. Tenho notícias incríveis.
Conseguiu o emprego!
Não consegui, mas algo melhor aconteceu.
- Melhor que não conseguir o emprego. - É!
Conheci um astro do cinema. Um dos grandes.
Quem? Robert Taylor?
Não. Uma astro de filmes de terror.
- Boris Karloff. - Quase.
O outro.
Você conheceu... Basil Rathbone!
Ah, vá para o diabo. Conheci Bela Lugosi.
- Pensei que estivesse morto. - Ele está muito vivo.
Bem... mais ou menos.
Está velho e frágil, mas ainda é Bela Lugosi, e é muito gentil.
Nem me lembro do seu último filme.
É uma pena. É um excelente ator e ninguém o contrata mais.
- Você pegou um autógrafo? - Não foi assim.
Nós dois conversamos e ele me tratou como a um amigo.
- Ele é um imprestável! - Não é.
Sabe quanto lucro ele gerou para este estúdio?
- Drácula, O Gato Negro, O Corvo. - E agora é um drogado.
- Não merece trabalhar. - Não é verdade.
Se ele é tão bom, então o contrate.
Eu contrataria se pudesse.
Oh, aqueles olhos. Tenho faniquitos.
Odeio quando ela interrompe o filme.
Ela não demonstra o respeito adequado aos filmes.
Acho que ela é uma doçura.
Olhe para aquelas tetas.
Mas ele me deu o bolo no restaurante.
Eu não deveria ter escolhido uma churrascaria.
E depois eu saí com o Lobisomem. Foi uma noite e tanto!!
Eu não sabia se dava um beijo de despedida...
Vampira...
você ficará sob meu comando.
Será a minha escrava de amor.
Minha nossa, Bela. Como faz isso?
Precisa ser flexível.
E tem de ser húngaro.
Vampira, olhe para mim.
Olhe nos meus olhos.
Você está assistindo ao nosso filme de Dias das Bruxas, Zumbi Branco...
estrelando Bela Lugosi, John Harron, Madge Bellamy...
e um bando de gente que eu nunca ouvi falar.
Estou cansado.
Preciso do meu remédio.
- Quer que eu o pegue? - Não.
Obrigado, Eddie. Eu ficarei bem.
Merda!
Sinto-me muito melhor.
Crianças! Adoro crianças!
Doce ou travessura!
Não está assustado, garotinho?
Vou beber o seu sangue.
Não é um vampiro de verdade.
Esses dentes não me assustam.
E esses aqui?
Como fez isto?
Dentaduras. Perdi os dentes na guerra.
Qual é a notícia que não podia contar no telefone de novo?
Eu pensei no que disse sobre...
como seus filmes precisam ter lucro.
O que você colocaria no filme para garantir o sucesso?
- Tetas. - Melhor que isso. Uma estrela.
Ed, está me confundindo com David Selznick.
Eu não faço filmes de primeira. Eu faço lixo.
Mas se pegar esse lixo e colocar uma estrela, terá algo.
- É. Lixo com uma estrela. - Não, algo melhor!
Algo impressionante.
Talvez o negócio mais rendoso que já teve.
Está bem. Talvez tenha razão.
Não importa. Não posso pagar uma estrela. Não adianta conversar.
E se eu lhe dissesse que pode ter uma estrela por $1 .000?
Quem?
- Lugosi? - É! Lugosi!
- Não está morto? - Não! Mora em Baldwin Hills.
Eu o conheci e ele quer atuar no nosso filme.
Por que Lugosi faria um filme sobre mudança de sexo?
Porque é meu amigo.
Está bem! Você pode dirigir. Quero um roteiro em três dias.
Começamos a filmar na próxima segunda-feira.
Sr. Weiss. Muito obrigado.
Não se arrependerá. Eu não o desapontarei.
Bunny, você é perfeita para isso. Conhece esse pessoal.
Preciso de todos os transexuais e travestis que puder encontrar.
Não precisam ser atores. Eu quero realismo.
Quero que o filme conte a verdade. Já vou!
Esperei a vida toda por esta chance e não vou jogá-la fora.
Eddie, tem um filme novo para mim?
É. Será um grande filme e vai adorar seu personagem.
Sente-se.
Bunny, o Bela chegou. Preciso ir. Escute...
vá aos bares, rode pelas festas e me arrume os travestis.
Eu preciso de travestis! Está bem. Tchau.
Eddie, que tipo de filme é esse?
É sobre como as pessoas têm duas personalidades.
O lado que mostram ao mundo e a pessoa secreta que escondem.
ComoJekyll e Hyde. Sempre quis representarJekyll e Hyde.
Estou ansioso para começar a produção.
A sua parte é um pouco diferente.
É como o deus que observa os personagens e supervisiona tudo.
Eu não entendo.
Você controla o destino de todos, como o mestre das marionetes.
- Então eu mexo os pauzinhos. - É, você mexe os pauzinhos.
``Mexe os pauzinhos.`` Gostei disso!
Querida. Tenho uma surpresa para você.
Limpe as mãos.
Terminei o roteiro.
Ed, estou tão orgulhosa de você!
``Glen Ou Glenda``
Lerei assim que voltar para casa.
Eu queria muito saber a sua opinião.
Por que não lê no quarto? Eu espero.
Pode ir.
Não se apresse.
Agora sei por onde andava meu suéter.
Há quanto tempo faz isso?
Desde criança.
Minha mãe queria uma filha e me vestia de menina.
Tornou-se um hábito.
Jesus Cristo! E nunca me contou nada?
É assim que estou contando.
Colocando num maldito roteiro para todos verem?
Que tipo de mente doentia raciocina assim?
E essa tal personagem Barbara que obviamente sou eu?
Isto é a nossa vida. É tão embaraçoso!
Claro. Por isso você deve fazer o papel.
- Você não tem vergonha. - É um papel bom.
A questão não é essa!
Como pode agir tão casualmente vestido dessa maneira?
Eu me sinto confortável.
Como no roteiro.
Exatamente.
Qual é a sua resposta?
Acabamos tudo...
ou quer fazer o filme comigo?
Assim fica alta e é vistosa. É isso que querem.
Mas querem profissionalismo, então esqueçam a baixaria...
sem perder a ingenuidade, está bem?
Você provavelmente será contratada por parecer com a Peggy Lee.
Mas não quero que os outros fiquem ressentidos, está bem?
Temos espaço para todos, até para os exóticos.
Se não sorrir, esqueça. Vai me envergonhar.
George Weiss já fez coisas muito importantes.
É uma pessoa agradável e muito importante.
- O filme é sobre mudança de sexo. - Cinco páginas no final!
O resto é sobre um idiota que gosta de suéteres de angorá!
Ele não é idiota.
E este título? Meu pôster usa Eu Mudei de Sexo.
Então mude o pôster. Confie em mim, será melhor.
Esta história atrairá o público. É sobre este cara.
Ele adora uma garota mas gosta de usar vestidos.
Deve contar a ela? Não deve contar? Ele está dividido. Isso é drama.
Certo, faça a bobagem que quiser. Mas o filme precisa ter sete rolos.
Testando.
Com licença. Atenção, todos vocês.
Podem vir aqui?
Tenho algo a dizer. Pessoal...
estamos embarcando numa jornada. Quatro dias de trabalho árduo.
Mas quando acabar, teremos um filme que divertirá, informará...
e talvez até emocionará milhões de pessoas.
Desculpe. Não queria interromper, mas não quero perder a luz.
Boa idéia. Falaremos depois do terceiro e do quarto dia.
Vamos fazer a primeira tomada. Cena 1 7: Glenda olhando a vitrina.
E... ação!
E... corta! Revele e vamos em frente.
Não quer uma segunda tomada por precaução?
Para quê? Foi perfeita! Vamos.
Ei! A polícia!
Não temos licença. Corram!
- Peguem tudo. - Vamos embora.
``Estúdios Larchmont``
O que houve com estas páginas revisadas?
- Cena... - O Sr. Lugosi chegou.
Meu Deus, o Sr. Lugosi chegou!
Pessoal! Todo mundo!
Pessoal, vamos. Aproximem-se.
Escutem. Quando ele entrar, tratem-no normalmente.
Bela Lugosi é um astro mundial e vocês estão empolgados...
mas nós somos profissionais.
É só tratá-lo com respeito. Tudo ficará bem.
É tão bom vê-lo. 8 horas em ponto. Bem na hora.
- Eu sou pontual. - É claro que é.
Temos um grande dia planejado para você.
Vamos começar devagar com você naquela poltrona ali.
Quando entrar no ritmo e a todo vapor...
traremos o equipamento de laboratório.
- Eddie? - Sim?
- E o meu dinheiro? - O quê?
O que estão fazendo? Voltem ao trabalho!
Muito bem, pessoal. Todos a postos.
Sr. Lugosi, sei que está ocupado...
mas pode me dar um autógrafo?
Certamente.
Sabe qual filme eu adoro? O Raio Invisível.
O senhor estava ótimo como o assistente de Karloff.
Karloff?
Assistente? Vá se danar!
Karloff não merece nem cheirar meu rabo!
Por mim, aquele chupa-picas britânico pode apodrecer no inferno!
- O que houve? - O idiota ousou mencionar o Karloff.
Acha que para fazer Frankenstein é preciso talento?
É só maquiagem e grunhidos.
Bela, eu concordo inteiramente.
Já o Drácula é um papel que exige talento.
É claro! O Drácula exige personalidade.
Tudo depende dos olhos, da voz e das mãos.
Isso mesmo. Você parece agitado.
- Quer sair e tomar ar? - Besteira!
Eu estou pronto! Rodem a câmera!
- Mexa-se, hein? - Estamos rodando.
- Som. Rodando. - Cena 97, tomada um. Claquete.
Ação.
Tome cuidado.
Tome cuidado com o grande dragão verde...
sentado à sua soleira.
Ele come garotinhos...
rabos de cachorrinhos...
e grandes lesmas carnudas.
Tome cuidado.
Cuide-se.
Tome cuidado.
Espere!
Puxe o fio! Puxe o fio!
Corta.
Perfeito.
Georgie, estou orgulhoso. Escrevi, dirigi e estrelei um filme...
exatamente como Orson Welles em Cidadão Kane.
Orson Welles não usou suéteres de angorá, não é?
Como pode andar assim na frente de todo mundo?
Só você se incomoda. Olhe ao seu redor.
Isto não é o mundo real. Está rodeado...
por um bando de aberrações!
Fale mais alto. O Bela não ouviu.
Preciso da sua ajuda.
Minha mente está confusa, como num nevoeiro.
Achei que conseguiria parar de vestir estas roupas.
Eu tentei. Honestamente, eu tentei.
Glen, eu não compreendo.
Mas juntos podemos resolver isso.
A música vai crescendo. Corta e revela!
Valeu.
``Portão 4``
Como vai? Tenho reunião com o Sr. Feldman.
- Qual é o seu nome? - Edward D. Wood,Jr.
Ele está no prédio executivo. Estacione na seção reservada.
Obrigado.
- Sente-se, por favor. - Obrigado.
O que me traz? Parecem latas de filme.
Alguns trazem o currículo. Eu trouxe o meu filme.
Sério? Bom para você.
Acabei de filmá-lo na Screen Classics. Estréia na próxima semana.
Screen Classics? Não conheço.
Precisa saber de uma coisa. Ninguém da cidade viu este filme...
estou lhe oferecendo meus talentos em primeira mão.
Obrigado. Estou ansioso para vê-lo.
Qual é o seu próximo projeto?
Eu penso grande, então tenho um lista completa de filmes para você.
Está pronto? Muito bem.
``A Tumba do Vampiro.``
``O Demônio Rumo ao Oeste.``
E...
``Doutor Ácula.``
``Doutor Ácula?`` Não entendi.
``Doutor... Rácula.``
Ah, entendi. Não gostei.
- Mas Bela Lugosi é o astro. - Bela Lugosi?
Lugosi está acabado. O que mais você tem?
Bem, eu tenho outro projeto.
Não ia contar-lhe.
Lugosi tem um papel, mas é pequeno.
A protagonista é uma mocinha.
Uma jovem e excelente atriz: Dolores Fuller.
O título do filme é...
``Noiva do Átomo``!
Coisa da era atômica, hein?
Eu gostei. Eu gostei.
Faça uma coisa, Sr. Ward. Deixe as latas de filme comigo.
Meus sócios e eu assistiremos à sua pequena obra...
e talvez façamos negócios.
Tenha cuidado. Cuide-se.
Puxe o fio!! Puxe o fio!!
- Mas que diabos é isso? - É um filme de verdade?
Não pode ser!
Dê a este homem calcinhas de cetim, um vestido, um suéter e uma saia...
ou mesmo o traje informal com que está vestido...
Espere um minuto.
Esse homem de vestido.
Foi quem eu encontrei hoje.
Oh, tem de ser um trote.
Estas coisas são seu conforto.
Deve ser outra peça do Billy Wellman.
Trajado com roupas que ele tanto deseja vestir...
mas apenas se ele realmente parecer uma fêmea...
o cabelo longo,;a maquilagem,; o vestuário...
a silhueta de uma garota.
A maioria dos travestis não quer mudar de vida...
Isso é engraçado.
Obrigado.
Achei que Glen ou Glenda? estreava esta semana. Cadê os anúncios?
Os anúncios estão em Alabama, Indiana, Missouri, seu idiota!
- Não será exibido em LA. - Por que não?
Ninguém quer ver esta merda!
Não pode falar assim do meu filme!
Eu queria que fosse o seu filme!
Eu queria não ter jogado fora cada centavo nesta porcaria!
E seu o vir de novo, eu o mato!
Alô? Georgie?
Adivinhe aonde vou na semana que vem?
- Eu não sei. Aonde? - México.
- Adivinha o que vou fazer? - Eu não sei. Deitar na praia.
Errado. Vou fazer minha primeira série de injeções hormonais.
E quando elas fizerem efeito...
vão tirar meus órgãos e me tornarei uma mulher.
Está falando sério?
Há muito tempo queria fazer isso.
Mas com o seu filme, eu percebi que precisava tomar uma atitude!
- Adeus, pênis. - Fale baixo, por favor.
O ``Super-Anjo Sueco`; TorJohnson!!
Minha nossa, olhe para ele. É uma montanha!
E quando eu virar mulher, Jean-Claude e eu nos casaremos.
Serei uma noiva de junho.
Ele é um monstro. Imagine como ele ficaria num filme?
Mais no pescoço.
Sr.Johnson, parabéns pela sua vitória.
Obrigado. Trouxe a água?
Não, eu não sou o roupeiro. Sou diretor de filmes.
- Como do Mickey Mouse? - Claro.
- Semana que vem eu te pego! - Nos seus sonhos!
Tor... Sr.Johnson?
Já pensou em tornar-se ator?
Não sou bonito o bastante.
Eu o acho bonitão.
Meus dedões!
Eu tenho um novo roteiro, Noiva do Átomo.
E o acho ideal para um dos papéis.
Lobo. Ele é durão, um brutamontes. Mas ele tem bom coração.
E no final do filme, ele salva a mocinha.
- Gostei. Quando é a filmagem? - Espero que em breve.
Só falta o meu bom amigo na Warners, Sr. Feldman, dar a luz verde.
- Produções Wood. - Eddie, ajude-me.
- Bela? - Eddie, por favor, venha para cá.
O que houve?
Não me sinto bem.
- Deixe-me levá-lo ao hospital. - Nada de hospital.
Leve-me para o sofá.
Chamo um médico?
Não. Isso acontece o tempo todo.
Quer alguma coisa? Água ou um cobertor?
Gulache.
Eu não sei preparar gulache.
Bela, o que tem na ampola?
Morfina, com Demerol para rebater.
Eddie, estou falido.
Eu não sei o que fazer.
Não se preocupe, Bela.
Não vou abandoná-lo.
Sr. Feldman? Ed Wood.
Não consegui falar pelo telefone então eu resolvi aparecer.
É, estou bem na frente. Trabalharemos juntos?
Sério? O pior filme que já viu.
O próximo será melhor.
Alô. Alô.
- Eu sou uma droga. - Ed, foi a opinião de um homem.
Bela precisa trabalhar. Eu nem consigo produzir um filme.
É claro que não consigo. Fiz o pior filme de todos os tempos.
Isso é ridículo.
Eu só quero contar histórias.
Sobre o que eu acho interessante.
Talvez não seja material para os estúdios.
Talvez precise levantar os fundos você mesmo.
O filme se chama Noiva do Átomo.
Estrelando Bela Lugosi.
Ofereço participação de 25%% a $1 5.000.
Isso mesmo. O Bela Lugosi.
Ele ainda está vivo.
Se ele está livre na sexta à noite? Eu acho que sim. Por quê?
``Saudações. Eu sou o Conde.``
``Saudações. Eu sou Slick Slomopavitz, caçador de aventuras.
A platéia ri, aplausos. É um lugar estranho para se dormir.
- ``É a minha casa.`` - ``Um conjunto habitacional?
Risadas. Você precisa de um novo corretor imobiliário.``
``Eu discordo. Este caixão...
incap... incarpatate...``
É ``incorpora``. Porque não diz apenas...
``Este caixão tem...``
Como esperam que um húngaro pronuncie este diálogo?
Televisão ao vivo é loucura!
Ademais, eu predigo que...
até 1 9 de abril de 1 97 0...
o homem terá colonizado Marte.
Milhões de pessoas viverão lá.
Uau. Não é incrível?
E agora os levaremos a um castelo na Transilvânia.
Cuidado. O senhorio é carne de pescoço.
``Aplausos``
Saudações. Eu sou o Conde.
Saudações. Eu sou Slick Slomopavitz, caçador de aventuras.
Que lugar estranho para se dormir. Parece a minha casa. Que pardieiro.
Alguns lugares têm cama embutida, este tem chuveiro embutido!
Ainda não sei onde pendurar as toalhas.
Eu discordo.
Discorda? Ei, sanguessuga, estou falando das minhas toalhas.
Saudações. Eu sou o Conde.
Raios!
Ele é um imprestável natural. Devíamos ter contratado o Karloff.
Não se preocupe, Bela. Você está acima disso.
- Nunca disse que sabia improvisar. - Esqueça.
Faremos nosso filme e será famoso outra vez.
Sr. Lugosi, é um privilégio inigualável conhecê-lo.
Permita que eu me apresente. Eu sou Criswell.
- É um prazer. - Alegre-se.
Não desanime com o que aconteceu.
Eu predigo que seu próximo projeto fará um sucesso extraordinário.
E quem é o senhor?
Edward D. Wood,Jr.
- O diretor de Glen ou Glenda? - Como sabe?
Eu sou Criswell. Sei tudo.
E bingo! Obrigado, obrigado, obrigado.
Traga mais dois martínis.
Ed, outro uísque. Dagmar, rum e Coca-Cola.
Moustapha e King, chablis.
Bela, quer um vinho?
Não. Eu nunca bebo vinho.
Cris, como sabe que viveremos em Marte em 1 97 0?
- Eu adivinhei. - Sério?
Eu inventei. É tudo balela.
Não existem paranormais. As pessoas acreditam no meu besteirol...
porque eu uso um smoking.
- É fácil assim? - Eddie, estamos em showbiz.
É tudo purpurina, aparências.
Com um bom visual e falando bem, as pessoas engolem tudo.
Teremos o monstro mais aterrorizante
Uma criatura medonha criada por mutação atômica! ``O Maior Sucesso do Ano``
Não gosto de filmes de terror. Prefiro as histórias de amor.
Esse filme é isso... um romance de partir o coração.
Você é um espécime e tanto.
- E vai representar no filme? - Eu faço o Lobo.
Eu predigo que Noiva do Átomo será a maior renda de todos os tempos.
Esta é a adorável Dolores Fuller que fará o papel deJanet Lawton.
Muito prazer, madame. E quanto custa este filme?
Em um estúdio normal, custaria um milhão...
com despesas esbanjadoras e escritórios de luxo.
Como somos mais eficientes o custo cai para 7 0 mil.
Eu vou considerar o assunto.
- Até logo. - Boa-noite, Ed.
Até logo.
- Eddie, que tal? - Não ganhamos nem um centavo.
Não acredito que estou em Hollywood.
Papai não queria que eu me mudasse para cá.
Senhora, sua conta é $2,20.
Se não se incomoda, só tenho uma nota de $50.
- Acabei de vir do banco. - Não há problema.
Obrigada.
Com licença. Acabou de se mudar?
É. Hollywood é tão empolgante.
Não é?
É um prazer conhecê-lo. Eu sou Loretta King.
- Edward D. Wood,Jr. - Quer um pouco de água?
Não. Nada de água ou líquidos.
Sou terrivelmente alérgica a líquidos.
Eu trabalho em Hollywood. Sou produtor.
Sério? Adoraria ser incluída nisso.
É mesmo? Talvez eu possa ajudá-la.
Já pensou em investir num longa-metragem?
Talvez uma pequena quantia. Quando custa o seu filme?
Meu novo filme custará cerca de 60 mil.
Só isso? Para razoável para um filme inteiro.
Você.. Você gostaria de...
dar uma olhada no roteiro?
Claro.
Nossa. É muito interessante.
Você acha que seria possível eu fazer um dos papéis?
Quer ser atriz, também. É claro.
Lembro-me de alguns papéis para os quais você seria perfeita.
Há a secretária no escritório do jornal, a arquivista...
Eles me parecem pequenos.
Eis um que parece bom. Janet Lawton.
- Eu adoraria representá-la. -Janet Lawton.
É.Janet Lawton certamente é o papel de destaque.
Consegue me ver como ela?
É. Você seria perfeita.
Desgraçado!
Seu traidor, maricas, filho da mãe!
Querida, era a única maneira de produzir o filme.
Quem paga o aluguel?
Quem datilografa os roteiros...
e faz todo o trabalho bruto?
Sinto muito. O que eu poderia dizer?
Deveria dizer ``Não...
Eu escrevi este papel para a minha namorada, Dolores!``
Querida, há tantos outros papéis!
Quais?
A secretária, a arquivista...
Seu babaca!
Aqui será o laboratório de Bela, precisa ser impressionante.
Como dos filmes de cientista louco.
Quero tubos de teste, provetas...
e uma daquelas coisas elétricas que zumbem.
- Uma bobina de tesla? - Isso, sei lá.
- Mãos à obra. - Certo, certo.
- Eddie? - Sim?
Qual vestido que você prefere?
Eu não sei. Ei, Bill...
qual é melhor para você, o vestido vermelho ou o verde?
- Qual deles é o vermelho? - Como assim?
Eu não vejo diferença. Sou daltônico.
Mas eu gosto do cinza escuro.
Na Universal, filmávamos uma ou duas cenas por dia.
Mas Eddie filma 20, 30. Ele é incrível!
E ação.
Você é o Dr. Eric Vornoff e está contrariado.
Trabalhou muito nesta experiência e não quer que fracasse.
Menos contrariado. Continue andando.
Você quer cruzar aquela porta.
E corta. Lindo. Revele.
Vamos passar imediatamente para a cena 52. Tor, está na marca?
- Sim. - Ótimo. Rodando.
- Rodando. - Claquete.
A tempestade.
E ação, Tor.
Você é o Lobo.
Está contrariado.
Trabalhou muito ajudando o Dr. Vornoff com a experiência.
Não quer que ela fracasse.
Menos contrariado.
Continue andando. Precisa cruzar aquela porta.
E corta. Perfeito. Revele. Vamos em frente.
Não quer outra tomada? O careca grandão...
teve dificuldades em passar pela porta.
Não, está bom. É realista.
Aliás, Lobo teria de enfrentar este problema todos os dias.
Pessoal, a postos. Preciso dos meus atores.
Aqui estão. Loretta, Tor, explicarei a cena para vocês.
É meio complicada, mas... Bela, você sentará aqui.
Não chegarei perto dessa coisa.
Uma delas me queimou em O Retorno de Chandu.
Está bem. Ficará sentado ali.
- Bom. - Ótimo.
Pessoal, eis a cena. Loretta, você está em transe.
Desliza até subir na mesa. Tor, você deveria amarrá-la...
mas tem um fetiche por angorá e ao esfregá-lo...
você se recusa.
Então Bela precisa castigá-lo. Está bem?
Ótimo. Vamos à cena!
Ação.
Prenda-a na mesa.
Faça o que eu ordeno!
Vou ensiná-lo a não me desobedecer!
Você me obedecerá!
Prenda-a!
Eu ordeno!
- Wood! Seu cheque voltou. - Eu lhe pago mais tarde.
Não, tem de ser agora.
Corta!
Eu sinto muito aborrecê-la durante a filmagem...
mas o dono do estúdio precisa do dinheiro.
Então você devia pagar a ele, não é?
Isso, exatamente.
Preciso do dinheiro agora.
Por que está olhando para mim?
Eu já lhe dei meus $300.
Certo. E agora preciso dos 60 mil restantes.
Que 60 mil restantes?
Os 60 mil que você disse que me daria.
Entendeu mal, Eddie. Eu lhe dei tudo que eu tinha.
Trezentos dólares.
Lá vamos nós de novo.
Eu lhe garanto, não há como perder.
É assustador. E se não gostar disso, é romântico.
Bela Lugosi será o Dr. Eric Vornoff.
E a adorável, adorável, adorável e ingênua Loretta King...
é a repórterJanet Lawton.
Lugosi está muito velho.
Qual é o papel da Vampira?
- Vampira? Por que pergunta? - Ela está de pé bem ali.
Bem, ela faz...
Com licença.
- Desculpe, Srta. Vampira? - Sim?
Não me conhece. Sou Ed Wood, produtor de cinema...
e estou realizando um filme de ficção científica...
com Bela Lugosi e o lutador sueco TorJohnson.
Eu não entendo. Quer o meu autógrafo?
Não, o meu filme é perfeito para você.
Quer mostrá-lo no meu programa? Eu não cuido disso.
Ligue para o gerente do Canal 7.
Não quero mostrá-lo. Quero que esteja nele.
Eu explico. Começamos a filmar, mas paramos após três dias.
Agora fizemos uma festa para levantar mais fundos.
Achei que gostaria de dar um alô aos investidores.
Estou com amigos e vamos jantar.
Por favor! É só um segundo.
Venha conhecê-los! Há um dentista muito agradável de Oxnard.
Tenho ofertas reais de estúdios de verdade.
Não preciso chupar um dentista para ganhar um papel. Esqueça.
Srta. Vampira! Por favor.
Vamos.
Estou com um mau pressentimento. Vamos sair daqui.
Acho que tem razão.
Obrigado por terem vindo, mas é hora de ir.
Então, o Dr. Vornoff cai no fosso...
e seu polvo o ataca e o come.
Fim.
- É uma senhora história. - É.
Você fez o filme e agora quer fazê-lo de novo?
Filmamos dez minutos do filme. Preciso de fundos para completá-lo.
Filho, você é muito vago.
Está cortando muito fino.
Sr. McCoy?
Como posso agradá-lo?
Duas coisas. Primeiro...
quero que o filme termine com uma enorme explosão.
O céu cheio de fumaça.
Mas ele termina com o Dr. Vornoff caindo na fossa.
Não termina mais. Segundo...
eu tenho um filho...
meio lento, mas é um bom rapaz.
E algo me diz que ele seria um senhor protagonista.
Parece perfeito.
É inacreditável.
Eu apostaria um milhão que o Ed não concluiria este filme.
Ainda não acabou, garoto. Tudo pode acontecer.
- Fique longe das unhadas. - Que bom que veio.
É claro. Hoje é a grande cena da arquivista.
Realmente. Isso mesmo.
A gangue habitual de desajustados e viciados está por aqui.
Quem é o desajeitado?
Quero que fique longe da velha casa dos Willows.
É Tony McCoy. Ele será o tenente Dick Craig.
Sério? Quando ele investiu?
Nada. Mas o pai dele me deu 50 mil.
Produções Wood, a marca da qualidade.
O filme está sendo realizado. É só o que importa.
- Olá, Harry. - Oi, Dolores.
Você é a Dolores. Ouvi falar tanto de você.
Eu sou Loretta King. Fique com a cadeira.
Não, deixe o Harry acabar. Ainda tem muito que fazer.
Não, eu já acabei. Só precisava de um retoque.
- A verruga está aparecendo. - Vocês duas estão ótimas!
Vamos falar da cena? Muito bem.
AJanet descobriu que Dr. Vornoff comprou a propriedade dos Willows.
Ela quer provar que as histórias de monstros são reais.
Eddie, qual é a minha motivação?
Você é a arquivista, encontra a Janet a caminho da outra sala.
Qual é a nossa relação? Somos boas amigas...
ou simples colegas?
Eu tenho cinco dias para terminar o filme.
Não se faça de tonta comigo.
Ação.
- Oi,Janet. - Oi, Marge.
-Janet, ainda na caça aos monstros? - O que você acha?
O chefe procurou por você o dia todo.
Disse que a polícia quer suprimir as histórias de monstros.
- Você deixou a cidade em pânico. - Não estou ouvindo nada.
- Eu disse, você deixou a... - Eu sei o que disse...
mas não estou ouvindo.
Entendi. Até mais tarde.
E corta!
- Foi perfeito. - Claro que foi.
Bravo!
- Bravo! Magnífico! - Cris, você veio. Obrigado.
Claro! Sempre pronto a ajudar um pequeno furto.
Acabamos por hoje. Os contra-regras têm uma missão.
Droga, achei que ficava aberto.
Lobo dará um jeito!
Bom rapaz.
Este lugar me dá calafrios. Vamos dar o fora daqui.
Devagar. Precisamos baixá-lo antes.
Lá está. Paul, vá desenganchá-lo.
Certo.
Fantástico.
É lindo.
- Tem certeza que vai funcionar? - Tenho.
- Tem certeza? - Tenho. Rápido, ande.
Meu Deus!
Nós o matamos!
É melhor que luta livre.
Luzes!
Janet, quero que fique longe...
da velha casa dos Willows.
Eu quero... Olhe,Janet, eu...
Ótimo!
O polvo mora num lago.
- Isso é um córrego. - Não, precisa ficar submerso!
Vá montá-lo na beira do lago.
Eddie, estou tão cansado.
Não sei se agüento uma filmagem noturna.
Bobagem. Você parece ótimo.
Está bem. Tire um cochilo...
e filmamos sem você por um tempo.
- Obrigado, amigão. - De nada.
Muito bem, pessoal.
Está ficando fantástico.
Paul, cadê o motor do polvo?
- Motor do polvo? - Para mexer os tentáculos.
Não é culpa minha! Não falou nada sobre o motor!
Do que ele está falando?
Paul perdeu o motor do polvo.
Muito bem, vamos filmar esta droga!
Ótimo!
- Para onde eu vou? - Você lutará com o polvo.
- Aqui? - É.
O que aconteceu com o córrego?
Assim vai ficar melhor. Precisamos combinar...
com as cenas de arquivo do polvo submerso.
Ah, pelo amor de Deus.
- Droga, está gelado! - Vai aquecer depois de entrar.
Vá se danar! Venha você aqui!
Passe o uísque.
Como eu ligo esta coisa?
Perdemos o motor do polvo.
Quando lutar com ele, sacuda os tentáculos.
Finja que ele está matando você.
Sabe, eu recusei o papel de Frankenstein.
O quê?
Após fazer Drácula, o estúdio me ofereceu Frankenstein...
mas eu recusei.
O papel não era sexy.
Degradante para um astro como eu.
Tenho de filmar 25 cenas esta noite.
Eu não vou atrapalhar.
Tudo bem?
Ótimo.
Vamos filmar.
- Câmera! - Rodando.
Som!
Ed, não temos som.
E ação!
E corta!
Foi perfeito.
Vamos!
Vamos, tropa. Tomem uma boa xícara de café.
Vão se sentir melhor. Muito bem, Harry.
Sr. Wood? Só dormi uma hora ontem.
Eu não dormi nada e sinto-me ótimo.
Vamos à luta, garoto. Vamos à luta.
- Estou velho demais para isso. - Bom trabalho, Bill.
Vamos entrando. Vamos à luta.
Tenha cuidado. Não o machuque.
Não arranhe os tentáculos.
Quero agradecer de novo por ontem à noite.
Tudo bem, Eddie. Tudo pelo filme.
Quero que saiba o quanto aprecio tudo que fez por mim.
Um homem como você não deveria chapinhar na lama às 4 da manhã.
Eu não faria isso por muita gente.
Eu escrevi algo especial para você.
Pensei em todos os sacrifícios que você fez e eu...
Bem, eu lhe escrevi um...
um novo monólogo final.
É uma cena e tanto, Eddie.
Sei que é muito texto de última hora, Bela, mas...
Não terei problemas para lembrar destas falas.
Ótimo.
Muito bem. Vamos arrasar com eles.
Meu caro Professor Strowski...
há 20 anos eu fui exilado da minha terra natal.
Fui taxado de louco, de charlatão.
Banido do mundo da ciência...
que anteriormente me honrava como a um gênio.
Aqui, nesta...
selva infernal e abandonada...
eu provei que estou são!
Sim! As autoridades descobriram...
que suas descobertas eram corretas.
Então eu vim levá-lo para casa.
Casa?
Eu não tenho casa.
Caçado.
Desprezado.
Vivendo como um animal.
A selva é a minha casa.
Mas eu mostrarei ao mundo..
que serei o seu mestre!
Eu criarei a minha própria raça...
uma raça de super-homens atômicos...
que conquistarão o mundo!
Corta. Terminamos aqui.
``Festa de Conclusão de Noiva do Átomo Obrigado a Todos!``
Glen ou Glenda? Aquele foi um filme e tanto.
Mas o novo filme será um milhão de vezes melhor.
Isso é possível?
Sr. Bunny, o que houve? Ia se tornar uma dama.
Ah, isso.
O México foi...
um pesadelo.
Sofremos um acidente de carro.
Ele morreu.
Roubaram nossas malas.
O cirurgião era um curandeiro.
Se não fosse por estes homens...
eu não sei...
como eu teria sobrevivido.
Vocês são loucos!
Estão desperdiçando a vida fazendo porcarias!
Ninguém se importa! Estes filmes são terríveis!
Ed, acabou. Eu preciso de uma vida normal.
- Você acredita no que disse... - Cansei de viver assim.
Mas, Poodle...
Eu só agüentei até você acabar o filme.
Agora ele acabou, e eu também.
Foi tão assustador que me deu arrepios.
Idiota, eu não disse `pios`; eu disse ``arrepios`;
Voltem na semana que vem para A Maldição da Múmia.
Até lá, bons pesadelos.
- Estamos fora do ar. - Foi um bom show.
- Precisa de piadas melhores. - Telefonema para você.
- Quem é? - Eu não sei.
Alô?
Vampira? Ed Wood falando.
- Quem? - Ed Wood.
- Eu a conheci no Brown Derby? - Ah, você.
Talvez pudéssemos sair para jantar.
Quer sair comigo? Achei que era bicha.
Sou apenas um travesti. Que tal sexta à noite?
Você parece bacana, mas não é o meu tipo.
Fique em contato. Avise quando o filme estrear.
- Alô? - Eddie, me ajude.
O que você quer?
Você me ligou, lembra?
O que está fazendo, Bela?
Eu vou me matar.
O que aconteceu?
Recebi uma carta do governo.
Cancelaram meu seguro-desemprego.
É tudo que eu tenho.
Sem isso, não posso pagar o aluguel.
Não tem economias?
Eddie, eu estou obsoleto.
Não tenho razão de viver.
Hoje, eu morrerei.
Morra comigo.
Não é uma boa idéia.
É uma idéia maravilhosa! Será maravilhoso!
Ficaremos em paz. Após a morte, não há preocupações com empregos.
Eu estou do seu lado.
Dê essa arma aqui.
Se me der a arma, eu lhe preparo um drinque.
O que está bebendo, Bela?
- Formaldeído. - Puro ou com gelo?
Eddie, sinto muito.
- Eu sinto tanto. - Não se preocupe, Bela.
- Sinto muito, Eddie. - Tudo ficará bem.
``Recepção``
Nossa, que susto você me deu. Parece com aquele ator do Drácula.
Meu nome é Bela Lugosi...
e eu quero me internar.
Qual é o motivo?
Eu sou viciado em drogas há 20 anos. Preciso de ajuda.
É angorá?
É.
Não acha que angorá tem uma sensualidade tátil...
ausente nas outras roupas?
Acho que sim.
É extremamente caro.
É fabricado de uma raça especial de coelhos do Himalaia.
Quem é você, um distribuidor de angorá?
Não.
Eu trabalho em cinema.
Sou diretor, escritor, ator e produtor.
Deixa de lorota. Ninguém faz tudo isso.
Fazem sim. Duas pessoas: Orson Welles e eu.
- O que está fazendo? - Botinas para o meu pai.
- É frio aqui no hospital. - Ele está internado há muito tempo?
É o meu 1 3o. par.
Com licença.
Desculpe, doutor. Estou com o Sr. Lugosi. Como ele está?
Ele tem lixo demais no organismo para um homem velho.
Ele era viciado em morfina e quando tentou parar...
voltou a se viciar em metadona.
- Ele ficará bem? - Faremos de tudo.
- Oi, Lillian. - Oi. Ele está cheio de visitas.
- Está? - Sorria. Isso mesmo. Obrigado.
Mais uma foto.
- Obrigado. - Monstros! Saiam daqui!
Saiam daqui! Qual é o problema com vocês?
Lixo!
- Bela, o que houve? - Eddie, por que os espantou?
Após todos estes anos, a imprensa se interessa de novo em Bela Lugosi.
Eles são parasitas. Só querem explorá-lo.
Ótimo. Deixe que explorem.
Não existe má publicidade, Eddie.
O homem de Nova Iorque até disse que vou aparecer na primeira página!
A primeira celebridade a se internar para reabilitação.
Quando eu sair daqui...
estarei saudável, forte...
pronto para retornar.
- Olá de novo. - Oi.
- Parece cansado. - Não, eu estou bem. E o seu pai?
Melhor, obrigada por perguntar. E o seu amigo?
Não está bem.
Eu fiz umas botinas para animá-lo.
São pretas para combinar com a capa.
- Sempre morou em Los Angeles? - Não. Eu sou do leste.
Poughkeepsie. Sabe como é, cidade pequena americana.
Todos se conhecem. Meu pai era dos correios. Eu era escoteiro.
- Não ficava entediado? - Não, nem um pouco.
Eu tinha meus gibis e revistas baratas.
Ouvia constantemente as novelas do rádio.
Adora aqueles shows. O Sombra, Santuário Secreto.
E o teatro Mercury com Orson Welles.
Toda tarde de sábado, eu e meu pai...
marchávamos pela rua de uniforme até o pequeno cinema.
Oh, a casa do terror!
``Casa do Terror``
Não vai acreditar no primeiro filme que vi.
Foi do seu amigo. Drácula.
É incrível. Foi o primeiro filme que eu vi.
Inacreditável. Eu dormi com as luzes acesas por uma semana.
Eu dormi com as luzes acesas por um mês...
mas nunca mais perdi um filme do Lugosi.
Alguns anos atrás, eu o vi representar Drácula ao vivo.
Foi muito mais assustador.
Estamos presos.
Vou lhe dizer o que nunca contei a nenhuma garota no primeiro encontro.
Mas é importante que saiba...
Eu gosto de usar roupas femininas.
- O quê? - Gosto de usar roupas femininas.
Calcinhas, sutiãs, suéteres, saltos.
É um hábito.
Não acredito que contei isso, mas gosto muito de você...
e não quero que isso atrapalhe.
Quer dizer que não gosta de transar com garotas?
Adoro transar com garotas.
Está bem.
Está bem?
Está bem.
Achamos que o Sr. Lugosi tinha seguro pelo sindicato.
- Ele não tem? - Não.
A sua apólice expirou há anos.
Olhe, doutor.
Ele não tem dinheiro mas eu lhe dou tudo que tenho.
- Tenho algumas centenas de dólares. - Não cobre nada.
Ele precisa sair daqui.
Acorde.
Tenho ótimas notícias.
O médico disse que você melhorou e pode ir para casa.
Sério?
Eu não me sinto melhor.
Não? A sua aparência é ótima.
E os testes foram bons.
Vamos.
Levante-se.
Vamos lá.
Bom garoto. Ótimo.
Quero fazer mais um filme.
Quando faremos outro filme?
Em breve, Bela.
Muito em breve.
Isso é tão empolgante.
Outra produção.
Não é?
Eddie, não precisamos de uma equipe de som?
Não. Essa é a filmagem da segunda unidade.
Farei a fotografia principal depois. Está bem?
E do que trata a cena?
Você é um homem muito importante e respeitado.
Está apressado, saindo de casa.
Está a caminho de um grande evento social.
E se eu não estiver apressado?
E se eu parar por um momento...
para apreciar a beleza da vida...
cheirar um botão de flor?
É ótimo. Isso é ótimo.
Vamos filmar a tomada.
Ed, eu estou ocupada. O que você quer?
Eu liguei para convidá-la para a estréia mundial...
do meu novo filme, Noiva do Monstro.
Não fez um chamado Noiva do Átomo?
É esse mas o distribuidor quis um título mais chamativo.
Será um grande evento. Bela, Tor e Cris estarão lá. Será divertido.
Não vejo nada. Estas lentes de contato me machucam.
- Meus olhos estão me matando. - Estamos quase chegando.
``Noiva do Monstro``
É aqui.
Ainda bem que chegou. Estão destruindo o cinema.
Venham. Venham!
Por aqui.
Andem!
Nunca atendi a uma estréia de cinema.
Bem, vamos arrasar.
No soar da meia-noite...
na hora das bruxas...
os demônios ressuscitam...
dos mortos.
- Vampira, que tal um amorzinho? - Sai fora!
Roubaram minha carteira!
- Não vejo nada! - Tire-os de cima de mim!
Preciso salvá-los.
Abaixem a cabeça. Andem. Vamos!
- Vamos dar o fora daqui! - Vamos lá.
Não vejo nada!
Ei, vamos!
Táxi!
- Pare! - Entrem! Entrem! Vamos!
Isso é que é uma estréia.
Ontem à noite foi uma travessura.
Viu aquele garoto agarrando os peitos da Vampira?
Senti inveja dela. Raios, de você também.
Uma namorada que salta na frente de um carro.
Ela é genial.
Nenhuma das minhas esposas saltaria.
Quero agradecê-lo.
Estes últimos dias foram...
muito bons.
Eu queria que tivesse visto o filme.
Não tem problema.
Eu conheço de cor.
Casa.
Eu não tenho casa.
Caçado.
Desprezado.
Vivendo como um animal.
A selva é a minha casa.
Mas eu mostrarei ao mundo que serei seu mestre!
Eu criarei a minha própria raça...
uma raça de super-homens atômicos...
que conquistarão o mundo!
Sr. Lugosi, pode me dar seu autógrafo?
- Certamente. - Isso foi incrível.
- Continua maravilhoso como sempre. - Melhor.
Tenho 7 4 anos, mas ignoro a idade.
Quando a mente é jovem, o espírito permanece vigoroso...
como o de um jovem rapaz.
``E deixou o planeta Marte...
para nunca mais retornar.``
Fim.
Produções Wood.
Quem teve a idéia maluca de enterrá-lo com a capa?
Soube que estava no testamento.
Queria ser lembrado assim.
Pode rodar de novo?
Sr. Wood?
Sr. Wood, sou o Sr. Reynolds, seu senhorio.
Abra a porta, por favor?
Só um minuto.
- Sim? - Sr. Wood, o seu terceiro...
e último cheque de aluguel retornou.
Meu corretor deve ter transferido os fundos para a conta errada.
Entre. Eu escrevo outro cheque.
- Vejo que está no ramo do cinema. - Sim.
Estou interessado nesse ramo.
Meus sócios e eu queremos produzir...
filmes religiosos edificantes...
sobre os apóstolos.
Mas infelizmente não temos bastante dinheiro.
Levantar fundos é difícil.
A nossa igreja tem o suficiente para um filme.
Só não temos o bastante para todos os doze.
Sabe o que deve fazer?
Produzir um filme em um gênero comercial de sucesso.
Com o sucesso e os lucros, faz os 1 2 filmes dos apóstolos.
- Isso funciona? - Absolutamente.
Vou mostrar-lhe algo.
Está vendo este roteiro? Ladrões de Cova do Espaço Sideral.
É dinheiro em conta.
Ladrões de cova de onde?
Espaço sideral. É ficção científica. Um sucesso com as crianças.
Se fizer este filme, terá bastante dinheiro...
para financiar cem filmes religiosos e pagar meu aluguel atrasado.
Eu não sei. É muita coisa ao mesmo tempo.
É um sucesso garantido.
Eu sei que ficção científica é muito popular, mas...
os grandes sucessos não precisam de grandes estrelas?
Temos uma grande estrela. Bela Lugosi.
Bela Lugosi... achei que tinha morrido.
É, ele morreu.
Mas...
tenho as últimas cenas que ele filmou.
Não parece muita coisa.
Sr. Reynolds...
desta semente brotará um grande carvalho.
Com um sósia no resto das cenas, anunciaremos o último filme de Lugosi.
Bunny, vamos fazer outro filme.
A Igreja Batista de Beverly Hills vai financiar.
- Espere. - Ed, os sósias de Lugosi estão aqui.
Bunny, preciso ir.
É muito baixo.
É muito alto.
- Ele não vai funcionar. - Ed, eu estava pensando...
no Bela quando fez o Fu Manchu.
Paul, esse foi o Karloff.
Precisa se esforçar mais. Atingir um patamar superior.
Vá à luta. Deixe o domingo em aberto.
Os produtores querem nos batizar.
Ao rescrever um roteiro, ele melhora cada vez mais.
Este é o meu derradeiro filme. Sem concessões.
Nossa.
Eddie, olhe. ``Vampira Demitida do Canal 7``
O quê?
Ela está desempregada.
Eu trouxe o roteiro. Você será a esposa do demônio.
- A esposa do demônio? - É.
Devia sentir-se sortuda. Eddie é o único na cidade...
que não condena as pessoas.
Isso mesmo. Se condenasse, não teria amigos.
Será que pode tornar a esposa do demônio menos visível...
para não me verem no filme?
- Não quer ser notada? - É. Que tal?
E se eu não tiver falas? Farei a personagem muda.
- Muda? - Ei, é o Dr. Tom.
- Dr. Tom! Oi! - Quem é o Dr. Tom?
- É o meu quiroprático. - Oi, Kathy. Como vai?
Bem, obrigada.
Olhe para você. Parece que hoje está alinhada.
Na verdade, meu pescoço está meio estranho.
Pronto. Eu conserto.
Minha nossa!
Não se mova.
É fantástico.
Olhe a cabeça dele! É fantástico!
Ele não se parece com o Bela.
- As orelhas são parecidas. - Cubra o rosto com isso.
- Agora eu vejo. - Eu quero sugar seu sangue.
Eu quero sugar seu sangue!
Vamos ouvir você chamando Boris Karloff de chupa-picas.
Queremos que os batistas gostem de nós. Por favor?
Irmãos e irmãs...
a cerimônia alcançou um ponto de regozijo...
pois testemunharemos o batizado de nossos novos membros.
Não podia ser dentro da igreja?
O irmão Tor não cabia na banheira sagrada.
Bem-vindo ao rebanho, irmão.
Você aceita Jesus Cristo como seu salvador pessoal?
Sim!
Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.
Amém.
Bem-vindo ao rebanho, irmão.
Bem-vindo.
Louvemos o Senhor, irmão.
- Você rejeita Satã e o mal? - Claro.
Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.
Louvemos o Senhor, amigos!
Como você consegue convencer seus amigos a serem batizados...
só para fazer um filme de monstro?
É um suspense sobrenatural.
Venha para Jesus, irmão!
Eu não acredito.
- O que eu vim fazer aqui? - Como assim?
- Ele é careca. - Nunca reparei.
Coloque uma peruca nele.
Antes da filmagem, Sr. Wood, temos algumas perguntas.
O roteiro faz inúmeras referências a roubos de sepulturas.
A idéia de escavar solo sagrado nos ofende.
- É blasfêmia. - Do que estão falando?
É a base do filme. É o título, pelo amor de Deus!
- Sr. Wood! - A respeito do título.
Eles nos soa muito inflamatório.
Por que não muda para Plano 9 do Espaço Sideral?
Isso é ridículo.
Está bem. E ação!
O médico-legista já passou aqui?
Acabou de sair. O carro da morgue deve estar chegando.
- Pegou o depoimento deles? - Sim, mas estão assustados.
Uma confusão como essa assusta qualquer um.
Mande um dos rapazes levar o casal de volta à cidade. Fique encarregado.
Por que deu a ele todas as falas? Ele é ininteligível.
Lugosi está morto e a Vampira está muda.
- Tinha de dar o diálogo para alguém. - Isso não é resposta!
Que tal purpurina?
Nos meus tempos de estrela em Paris, eles adoravam me ver cintilante.
Não.
- Olhos de gato. - Não!
- Vou precisar de antenas. - Não!
Você é o regente da galáxia. Demonstre bom gosto!
Viu? Sem falas. Ele não é bom?
- Entra o Dr. Tom! - Agora?
É, agora. Arme a emboscada.
Mantenha seu rosto escondido.
Não é maravilhoso? Bela vive.
Não lhe parece um pouco mórbido?
Não. Ele teria adorado.
Bela retornou da cova, como Drácula. Entra a Vampira!
E corta!
Vamos descobrir de quem é esta cova.
Por que eu sempre acabo na patrulha assombrada?
Monstros, covas, cadáveres!
Entra o disco voador!
E corta! Revele. Vamos em frente.
- Foi perfeito. - Perfeito?
Entende alguma coisa de produção de filmes?
Eu imagino que sim.
Aquela lápide de papelão caiu.
O cemitério é uma imitação barata.
Ninguém vai notar.
O cinema não é feito de detalhes.
- É a visão geral. - A visão geral?
E quando o policial chegou de dia mas agora é noite?
Nunca ouviu falar em suspensão da descrença?
Reverendo, cheguei.
- Quem é ele? - É o diretor do nosso coral.
Ele será o jovem herói.
Vocês ficaram loucos? Eu sou o diretor!
Eu decido o elenco aqui!
Achei que fosse um trabalho em equipe.
Não!
Estão me enlouquecendo!
Estes batistas são estúpidos, estúpidos, estúpidos!
Eu preciso me acalmar.
Preciso me acalmar.
Respirar profundamente.
Relaxar.
Muito bem, pessoal. Vamos armar a cena 1 1 2.
Movam o cenário da cripta e preparem a maquilagem do Tor.
Sr. Wood, o que pensa que está fazendo?
- Estou dirigindo. - Vestido assim, não!
Remova este traje imediatamente.
Você envergonha o nosso Senhor.
Já chega! Eu não agüento!
Leve-me ao bar mais próximo bem rápido.
Uísque Imperial.
Minha nossa.
Orson Welles.
- Com licença? - Sim?
Eu sou um jovem cineasta e um grande fã seu.
Só queria conhecê-lo.
Muito prazer. Sou Orson Welles.
Eu sou Edward D. Wood Jr.
Em que está trabalhando?
O financiamento de Don Quixote furou pela terceira vez.
Eu não acredito. Soa exatamente como os meus problemas.
São os malditos contadores.
Não sabem quem é cheio de ar e quem tem talento.
- E pensam que são diretores. - É verdade.
Sabe que produtores até já remontaram meus filmes?
- Odeio quando isso acontece. - E sempre dão papéis aos amigos.
E nem servem para o papel.
Nem fale nisso.
Eu vou fazer um filme de suspense na Universal...
mas querem Charlton Heston no papel de um mexicano.
Sr. Welles, vale a pena?
Vale quando tudo dá certo.
Sabe o único filme em que tive controle total, Kane?
O estúdio o odiou...
mas não tocaram em nem um quadro.
Sim?
Vale a pena lutar pela sua visão.
Por que passar a vida realizando o sonho dos outros?
Obrigado...
Orson.
- Sr. Reynolds? - Sim.
Vamos realizar este filme da maneira que eu quero...
pois não se pode comprometer a visão do artista.
- Mas o dinheiro é nosso. - E vai ganhar uma bolada...
mas só se calar a boca e me deixar trabalhar à minha moda.
Muito bem. Atores nas marcas. Vamos acabar este filme.
Ação!
Dê-lhe uma ajuda. Continue rodando.
Isso sim é um alienígena. Ação!
- Qual o plano que seguiremos? - Plano 9.
Plano 9. Ah, sim.
O Plano 9 trata da ressurreição dos mortos.
Elétrodos inseridos à distância...
nas glândulas pineal e pituitária dos recém-falecidos.
Talvez tenham razão. Plano 9 é um bom título.
Eu quero relâmpagos, quero as duas explosões...
e preciso de mais tiros partindo dos militares!
E corta! Muito bem, amigos.
Preparem a cena 3 2.
- Sr. Wood? - Sim?
- Cadê a cabine do piloto? - Está pisando nela.
Em suas marcas!
E se desenvolvermos esta bomba de Solenite?
Seríamos uma nação potente também.
Mais potente? Viu?
Viu? Suas mentes estúpidas.
Estúpido! Estúpido!
Isso é a gota d`água!
Corta.
Ação.
Saudações, meus amigos.
Todos nós temos interesse pelo futuro...
pois é onde você e eu passaremos o resto da vida.
E lembrem-se, meus amigos...
eventos futuros como estes os afetarão no futuro.
E corta!
Terminamos.
``Estréia Mundial Plano 9 do Espaço Sideral``
A capota está travada.
Vai se atrasar para a sua estréia.
Está bem. Deixe para lá.
Senhoras e senhores, estão prestes a assistir um filme extraordinário.
Mas antes de começar, devemos aplaudir o homem...
sem o qual não estaríamos aqui.
Eddie, em sua honra!
Muito obrigado.
Eu só queria dizer...
que este filme...
é para o Bela.
``Escrito - Produzido - Dirigido por Edward D. Wood Jr.``
O pesar pela morte de sua esposa...
tornou-se uma agonia cada vez maior.
O lar quejunto compartilharam por tanto tempo...
tornou-se uma tumba...
uma doce memória da sua vida alegre.
O céu, para o qual ele olhara uma vez...
agora era apenas uma coberta para o seu cadáver.
As flores sempre belas que ela plantara...
com suas próprias mãos...
tornaram-se apenas as rosas perdidas das maçãs de seu rosto.
Confuso com sua grande perda...
o velho abandonou aquela casa...
para nunca mais retornar.
É esse.
Esse é o filme pelo qual serei lembrado.
Querido, estou feliz por você.
Vamos nos casar.
O quê?
- Vamos para Vegas agora. - Está chovendo e a capota emperrou.
A chuva vai parar quando chegarmos ao deserto.
Provavelmente vai parar quando virarmos a esquina.
Vamos.
``Edward D. Wood Jr. continuou batalhando em Hollywood...
mas o sucesso comercial o evadiu.
Após um lento declínio no álcool e filmes de monstros nudistas...
ele faleceu em 1 97 8 aos 54 anos.
Dois anos depois, Ed foi eleito `O Pior Diretor de Todos os Tempos`...
trazendo-lhe fama mundial e uma nova geração de fãs.``
``Kathy Wood foi casada com Ed por mais de 20 anos...
leal durante todos os altos e baixos.
Após enviuvar, ela nunca casou de novo.``
``Bela Lugosi nunca retornou do seu túmulo...
mas após atuar em 1 03 filmes, é mais famoso que nunca.
Hoje, a venda de seus filmes supera as de Boris Karloff...
por uma margem considerável.``
``Bunny Breckinridge, apesar de muito falatório...
nunca fez a mudança de sexo.
Ele vive atualmente em Nova Jérsei.``
``Dolores Fuller, após largar Ed...
seguiu uma carreira de êxito como compositora.
Suas canções incluem os sucessos de Elvis Presley...
`Rock-A-Hula Baby` e `Do The Clam`.``
``TorJohnson participou de inúmeros filmes classe ``B``...
e sua máscara foi a mais vendida no Dia das Bruxas.
Ele faleceu em 1 97 1 .``
``Vampira saiu do show business...
para vender bijuteria artesanal.
Na década de 80, ela perdeu o processo contra Elvira por roubar seu ato.``
``Paul Marco e Conrad Brooks...
ainda são personalidades atuantes no cenário de Hollywood.
Paul é o fundador e presidente do Fã-clube de Paul Marco.
O New York Times recentemente nomeou Conrad o `Gielgud dos Filmes Ruins`.``
``Dr. Tom Mason, o ex-quiroprático...
atuou em mais um filme de Ed Wodd, `Noite dos Demônios`.
Desta vez, Ed permitiu que ele mostrasse o rosto.``
``Criswell continuou fazendo previsões altamente inexatas e bizarras...
freqüentemente como convidado do `The Tonight Show`.
Ele partiu dessa dimensão em 1 982.``
``Fim``